Recortes... I
Yo diría que el grunge es al rock lo que la tónica a las bebidas gaseosas, amarga pero chifla...
Yo diría que el grunge es al rock lo que la tónica a las bebidas gaseosas, amarga pero chifla...
... debes estar loco, los pájaros no hablan.
Aqui van algunas frases de Les Luthiers, gracias Alba ;-) .
-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
-No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.
-Todo tiempo pasado fue anterior.
-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
-Los honestos son inadaptados sociales.
-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
-La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.
-Si la montaña viene hacia ti, Corre!!! Es un derrumbe!!!
-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
-No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
-La droga te buelbe vruto.
-Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
-Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
-El que nace pa'tamal, nunca 'ta bien.
-Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
-Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
-El dinero no hace la felicidad.... La compra hecha!!!
-Una mujer me arrastro a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
-La inteligencia me persigue... pero yo soy más rápido.
-Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
-Hay un mundo mejor pero es carísimo!!
-Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
-Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
-No hay mujer fea, sino belleza rara.
-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.
-En cada madre hay una suegra en potencia.
-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
-Trabajar nunca mato a nadie... Pero?? Para que arriesgarse???
-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
-Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
-La confusión esta clarísima.
-Matate estudiando y serás un cadáver culto.
-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
-Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar??
-Dios mío, dame paciencia... pero dámela YAAAA!!
-De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.
Después de un no demasiado largo periodo de examenes pero bastante duro vuelvo a las andadas. Mientras espero mis resultados voy a recopilar algunas curiosidades matemáticas con las que me he ido topando...
La mas reciente puede que a algunos os suene y puede que a otros les acojone, pero tranquilos que tiene truco ;).
Ahora que estamos de examenes, parece una buena meta lograr 3/4 partes del total que tenemos para febrero pero si piensas que estas incumpliendo una cuarta parte, volver a cumplir 3/4 partes a la siguiente vez y así sucesivamente te hace caer en una sucesion de este tipo (3/4)*(3/4)*(3/4)... o lo que es lo mismo, (3/4)^n. Si hacemos tender el numero de convocatorias al infinito nos daremos cuenta de que la sucesion tiende a cero. Que mal rollo.
La siguiente va dirigida a aquellos que no paramos de hacer integrales, derivadas y "cosas raras". ¿Nunca os habéis preguntado porque escribimos y´, f´(x), dy/dx, df/dx o ∆y/∆x? pues bien, las dos primeras se las debemos a Lagrange mientras que las formas dy/dx ó df/dx se deben a Leibniz -si, el del criterio de Leibniz-, quien las utilizó para indicar simbólicamente el paso al límite de ∆y/∆x cambiando ∆ por d.
Una para cinéfilos. Seguramente os acordaréis de HAL 9000, el potentísimo ordenador que tanta trascendencia tenía en "2001, Una odisea del espacio". Pues bien, Las siglas HAL provienen de "Computador Heurísticamente Programado y Algorítmico", pero si tomamos en el alfabeto la siguiente a cada una de las letras que componen el nombre HAL, curiosamente nos encontramos con las letras "IBM". En el filme, el logotipo de IBM es visible en los terminales de visualización de HAL, y todo el mundo supuso que Arthur C. Clarke -autor de la novela- había desplazado las letras intencionadamente. Por su parte, Clarke asegura que tal hecho es completamente accidental, y que él fue el primer sorprendido al enterarse...
Otra para incrédulos: Hace unos años me harté de demostrar a algunos incrédulos que una canica del tamaño de una uña tardaba lo mismo en caer al suelo -desde cualquier distancia- que un balon de baloncesto. De acuerdo, pues parece ser que no solo eso es cierto, sino que también lo es que el tortazo que me pegaría contra el suelo si fuese yo el que me cayese sería el mismo si me tirara de un piso 50 que si me tirara de un avión a 5000 metros. Vale, tenemos por una parte que la velocidad inicial al tirarme desde ambos sitios es la misma (cero) y que lo que nos hace caer es nuestro propio peso. Por otra parte tenemos la resistencia que nos ofrece el aire, que resulta que es proporcional a la velocidad de caida. La resistencia del aire es una fuerza que tiene la misma dirección pero sentido contrario a nuestro peso. Poco a poco vamos cogiendo velocidad y, por tanto crece la fuerza de resistencia al aire. Suponemos cierto el hecho de que no vamos comiendo bollos por el camino y por tanto, engordando nuestra masa corporal, es decir, tenemos masa constante y llegamos a la conclusión de que, en algún punto, la fuerza de la resistencia al aire contrarrestará a nuestro peso. Entonces en ese momento no ejercemos ninguna fuerza y por tanto, nuestra velocidad permanece constante, llega un momento en la caida en el cual la velocidad no aumenta. Esa velocidad se ha calculado sobre unos 60 m/s (datos no empíricos). Esta velocidad se alcanza desde un piso 50. Queda demostrado pues, que el tortazo va a ser el mismo. Repito, datos no empíricos. Esta deducción parece estar en contradicción con la de la canica, pero esque el tiempo que tardan canica y balon en alcanzar la velocidad es prácticamente el mismo (por algo no escogí una hoja de papel).
1 Kilo de paja NO pesa lo mismo que un Kilo de Plomo: ¡Vaya por dios!, ahora resulta que la pregunta que le hacían siempre al último de la clase estaba bien contestada. Como bien sabemos, una bascula nos marca la fuerza que ejercemos contra ella. Si pongo un micromachine y lo empujo, según la bascula, el micromachine pesa 20 kg (por poner un ejemplo) y sabemos que esto no es asi, en realidad la bascula marca Kg-fuerza, pero como se supone que lo unico que nos empuja es la gravedad entonces los cálculos para la masa salen clavados... o no, porque si pongo un globo la báscula me dice que eso no pesa nada cuando en realidad sí tiene masa, el globo se va volando y no hace fuerza sobre la báscula. Algo parecido pasa con la paja, al ser su volumen mucho mayor que el de el plomo y tener muchas pajitas, hay mucho aire en su interior que lo empuja hacia arriba (independientemente de la temperatura del aire). Por tanto, la fuerza con la que empuja a la báscula se ve contrarrestada (por poco que sea). Cosa que no pasaba con esta magnitud de fuerza de aire con el plomo, en el caso del plomo también existe, pero es mucho menor que en la paja. Por tanto, por poco que sea, 1Kg de plomo pesa más que 1Kg de paja... Curioso, ¿verdad?.
Por fin llego el, para algunos, esperadísimo dia de reyes. Dando una vuelta por la web te puedes encontrar cosas muy curiosas. Todos hemos tenido nuestra mountain-bike o nuestro triciclo, pero... ¿a nadie se le ha ocurrido fabricar una bici de cuatro ruedas? Pues parece que si. Y para muestra, un botón.
Pero por lo visto, este regalo es poco probable encontrarlo en nuestro zapato ya que, por muy magos que sean los de oriente, no esta en venta. Pero... ¿a que mola? Pues viene equipado con un sistema de interacción con el conductor para poder hacer multitud de virguerias, controles intuitivos para dar rienda suelta a tu imaginación -y tus porrazos- y ruedas que absorven golpes para hacer la conducción más suave. Resumiendo, la tontería perfecta para pasarselo bien la segunda semana de enero y terminar echando mano de la vieja mountain bike para irse al monte como las cabras.
Sin embargo, el chisme sigue siendo la mar de curioso, ¿A quien no le gustaría pillarlo y recrearse en plan Edgar Torronteras? A mi desde luego que sí, igual que al flipadete de este video...
Me voy a la camita, a ver si me dejan algo los reyes... dejaré un zapato grande acorde con las dimensiones de la bici -por si cuela-.
Se veía venir, las indudables dotes interpretativas de una de nuestras artistas más polifacéticas, no han pasado desapercibidas para casi nadie y Ana Obregón aparecerá en varios capítulos de la sexta temporada de “CSI”, que empezará en septiembre del próximo año 2.005.
Desde que Ana Obregón anunció que la cuarta, sería la última temporada de “Ana y los siete”, muchos productores, tanto españoles como internacionales, lucharon por conseguir que la famosa actriz trabajara en sus proyectos, porque ya se sabe que contar con una actriz de su calibre es sinónimo de éxito.
La presentación de un reality de cocineros en Perú, una serie biográfica para Telecinco, un serial diario sobre la dueña de una boutique de modas para Antena 3, un remake italiano de “Ana y los siete” o un programa de noticias en la BBC inglesa son sólo algunos de los proyectos que ha rechazado la actriz para incorporarse a “CSI”.
Ana Obregón interpretará a una científica española llamada Rocío González, que se incorpora al equipo de Grissom para investigar una serie de misteriosos asesinatos que tienen varios símbolos españoles (tales como abanicos, capotes, trajes de faralaes...) como nexo de unión.
Como es de esperar, los métodos de Rocío dejarán impresionados a Grissom, Catherine y a todo el equipo de forenses de Las Vegas, y es que la española conseguirá aunar unos insuperables conocimientos biológicos, científicos y psicológicos con una gran alegría que mejorará la vida de todos sus compañeros de trabajo.
Su relación con Grissom será especial desde el primer momento y el corazón del frío científico se derretirá ante los encantos de Rocío; la española también hará buenas migas con Catherine, a la que ayudará con sus problemas con sus hijos, por el contrario, sus mayores problemas llegará por culpa de Sarah, que envidiará profundamente a la española.
Está previsto de Ana Obregón sólo aparezca en cinco capítulos, aunque si los resultados son tan espectaculares como se espera, la actriz podría incorporarse definitivamente a la serie o por el contrario, podría ser la gran protagonista de un nuevo spin-off de la serie que se desarrollaría en Ciudad de México.
Jerry Bruckheimer, productor de “CSI”, ha afirmado que pese a que la actriz ya había demostrado su talento en “El Equipo A” y en todos sus proyectos en España, jamás había pensado que una actriz podía aglutinar tanto talento y atractivo.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!!!
PD: Los de meri y sus gilipoyeces no tienen límite
¿Tienes archivos MP3 en tu disco duro? Pues ya puedes borrarlos antes del 17 de marzo, fecha en que entrará en vigor la última medida aprobada en el Consejo de Ministros. Las penas oscilarán de seis meses a cinco años de cárcel y de 500.000 a 2.000.000 de pesetas de multa.
La policía científica y la UCDTI (Unidad Central de la Delincuencia en Tecnologías de la Información) de la Guardia Civil aprovecharán toda la tecnología a su disposición para luchar contra la piratería musical en España.
La iniciativa surgió a raiz de una petición de la SGAE (Sociedad General de Autores de España) que recogió firmas de más de 10.000 artistas hispanos en contra del formato MP3.
Hasta ahora, sólo se podía perseguir a quienes ofrecieran MP3 en Internet a través de sus páginas personales. Sin embargo, con el nuevo decreto los diferentes cuerpos policiales adquieren prerrogativas para escanear los discos duros de todo aquel que se conecte a Internet. Inicialmente sólo se buscará en los PC de los usuarios que se hayan bajado canciones de Kazaa -si os dais cuenta, la carpeta My shared folder tiene un vínculo directo a la red mediante el P2P-, gracias a un acuerdo con su socio Berstelsmann para que facilite al CESID las direcciones IP de los usuarios de este programa.
Pero los de Panda software han detectado ya varios virus y gusanos enviados por medio del correo electrónico, que tienen por fin escanear el disco duro infectado y enviar por e-mail la identidad del infractor. He investigado un poco y como conclusión he obtenido, en los foros de hackers y de fans del MP3 que se atribuye al CESID la creación de estos programas. Pero lo de navegar junto a montones de hackers tiene sus ventajas, he conseguido información de como desactivarlos.
Si quieres descargarte los parches para tapar agujeros de tu Windows y que no puedan escanearte el disco duro, pincha aquí.
Si quieres descargarte los parches para evitar que los citados virus envíen tu IP al CESID, pincha aquí.
El 2004 está dando sus últimos coletazos y, como viene siendo de costumbre en estas fechas, además de hacer regalos, comer turrón, beber champán, beber vino, beber ... ejem... muchas cosas navideñas, también hacemos memoria y recordamos lo mejor del año. Voy a dedicarme en este post a intentar plasmar no lo mejor, porque entre otras cosas me faltan kilómetros en este terreno, sino lo que me ha dado de sí este año en cuanto a acontecimientos en la gran pantalla se refiere. PERO como no me prodigo demasiado a hacer flashbacks tan pronunciados, de ninguna manera voy a intentar tampoco hacer un top 10 de mis mejores visitas al cine, de modo que he hecho lo siguiente. He buscado las peliculas de 2004 y, por orden alfabético intentare poner una de cada letra. Si no pongo a Bridget Jones o Diarios de Motocicleta es simplemente porque no las he visto. En fin, alla voy, que la fuerza os acompañe... (esto último como que sobra, ¿no? xD)
¿Te has dado cuenta? Aún quedan 2 meses para la Navidad y ya nos están bombardeando con anuncios... si ya lo dice la Biblia: "El ángel del Señor anunció a María". Así empezó la Navidad, con un anuncio. Para mi, el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un perfume o un turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa. ¿Te has fijado en que desaparecen los anuncios normales? ¿Qué pasa con el Schotch Brite? ¿Qué en Navidad "sí se puede estar sin él"?; ¿y las hemorroides? ¿qué? ¿hay que volver a sufrirlas en silencio?. Sin embargo, en Navidad aparecen otros anuncios, que yo no se si será por el alcohol que bebemos en estas fiestas, pero no hay por donde cogerlos: sale una tía en una moto, se baja la cremallera y enseñando las tetas dice:
- Busco a Jacq's...
Pero, ¿qué forma es esa de vender colonia? Es como si vas al kiosco, te bajas la bragueta y dices:
- Deme el periódico
No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el suplemento...
Aunque, por mí, que esta chica siga buscando a Jacq's muchos anos, ¿eh?, por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para decir la marca: "Tresor, Paguí", "Poeme, Paguí", "Anais, Anais, Paguí".
Pero bueno, ¿desde cuándo son así los franceses? ¿Te imaginas a una de estas tías intentando volcarnos la fruta de nuestros camiones?: "Metegos lags naganjas pog el culo, Paguí".
Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los anuncian en francés: "Cagolina Heguega". Pero ¿qué pasa aquí? Hay que tener cuidado, porque como siga esta moda acabaremos oyendo: "Cuate, aquí hay tomate... Paguí". "Un poco de pasta basta... Paguí". Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas y lo bastos que seguimos siendo para otras: ¡Catacrás!, ¡Picó! ¡Catacrás!, ¡Picó! Y yo pregunto:
¿esto está a la altura de Europa? ¿Catacrás, Picó, catacrás, Picó? ¿No va siendo hora de que a este hombre le compren de una vez un pelador de almendras automático? ¿Ya está bien! ¡Qué está a punto de llegar el euro! ¿Y el anuncio de El Almendro?: "Vuelve, a casa vuelve, por Navidad..." . Y aparece un tío en una moto de incógnito, se baja de la moto y se mete corriendo en casas. ¿No te parece raro que ese tío vaya siempre con el cuello subido, escondiéndose? ¡Coño, ese tío es Jacq's! ¡Cómo lo va a encontrar la otra si todas las Navidades se esconde en el pueblo! Y allí se tira el tío todas las fiestas, comiendo turrón. Porque el turrón está muy bueno. Sin embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren vender: "1880, el turrón más caro del mundo". ¡Pues vale...!
Y no se acaba ahí la cosa. Ahí esta el turrón Delaviuda. Yo no quiero levantar ampollas, pero que le pregunten al marido de la viuda que tal le sentó el turrón...
Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón crea adicción. ¿Has visto a los pobres niños de Antiú Xixona? Con los ojos desencajados, descalzos por la nieve: "Queremos turrón, turrón, turrón". Pero aunque les des el turrón, no paran: "Seguimos queriendo turrón, turrón, turrón". ¿Estos niños están enganchados! Repito que a mi me encanta el turrón, pero según la publicidad: es caro, destruye y crea adicción... Joer, pues ya puestos, que el anuncio sea: "A tope sin turrones". Eso sí que sería publicidad y no lo de poner en la cajita: "Calidad suprema". Aunque lo hayas comprado en un semáforo, pondrá: "Calidad suprema".
Para exagerados los de la sidra El Gaitero. "Sidra El Gaitero, famosa en el mundo entero". ¡Pues no es verdad! Porque un día estaba yo en la Gran Muralla China y les pregunte a unos chinos, y ni conocían la sidra, ni mucho menos al gaitero. ¡Vamos, no conocían ni a Hevia!
Los que si son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los famosos pueden ser burbujas: Miss Espana, Antonio Banderas, Ketama... Hasta Montserrat Caballé puede ser burbuja Freixenet... ¿Te imaginas que compras una botella de cava y dentro hay una burbuja del tamaño de Montserrat Caballé? Saldría el tapón a tomar por cul....?Y lo largo que es el anuncio de Freixenet? Es tan largo que mientras lo ponen ¡te da tiempo de ir a buscar a la de Jacq's y chivarte de que el otro esta en el pueblo!
Los de Freixenet tendrían que aprender de los de MicroMachine, que con diez segundos se arreglan: eso sí, hablan tan deprisa que el niño se queda flipao:
Sube por la rampa, por la rampa baja,
Coches diminutos, dentro de una caja.
Tienen accesorios, cambian de color,
Pídetelos todos, hazme ese favor...
Es MicroMachine, MicroMachine, MicroMachine.
Hijo de un microondas y de Antonio Machín, y si no son MicroMachine, no son los auténticos.
En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: "Más de cinco mil". Ahora que para anuncio raro, el de "las muñecas de Famosa". Estas muñecas "se dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su amistad". ¿Pero qué cariño y que amistad van a dar unas muñecas? ¿Qué pasa?, ¿qué son hinchables? ¡Ahora entiendo por qué Jesús en el pesebre se ríe porque está alegre!
En fin, analizando la publicidad navideña me puedo imaginar como fue el anuncio que le hizo el ángel a María. El ángel llegaría en moto y diría:
- Busco a María.
- ¿Maguia? Oui, c'est moi.
- Vas a tener un hijo como la sidra El Gaitero: famoso en el mundo entero.
- ¿Y será un buen hijo?
- Calidad suprema
- ¿Y de dónde vendrá, si no conozco varón?
- Pues de donde vienen todos, de... Paguí.
... Pues eso, que Feliz Navidad!!!