domingo, septiembre 24, 2006

Recortes... I

Yo diría que el grunge es al rock lo que la tónica a las bebidas gaseosas, amarga pero chifla...



domingo, febrero 20, 2005

Si un pajarito te dice algo...

... debes estar loco, los pájaros no hablan.

Aqui van algunas frases de Les Luthiers, gracias Alba ;-) .

-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
-No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.
-Todo tiempo pasado fue anterior.
-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
-Los honestos son inadaptados sociales.
-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
-La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.
-Si la montaña viene hacia ti, Corre!!! Es un derrumbe!!!
-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
-No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
-La droga te buelbe vruto.
-Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
-Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
-El que nace pa'tamal, nunca 'ta bien.
-Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
-Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
-El dinero no hace la felicidad.... La compra hecha!!!
-Una mujer me arrastro a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
-La inteligencia me persigue... pero yo soy más rápido.
-Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
-Hay un mundo mejor pero es carísimo!!
-Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
-Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
-No hay mujer fea, sino belleza rara.
-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.
-En cada madre hay una suegra en potencia.
-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
-Trabajar nunca mato a nadie... Pero?? Para que arriesgarse???
-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
-Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
-La confusión esta clarísima.
-Matate estudiando y serás un cadáver culto.
-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
-Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar??
-Dios mío, dame paciencia... pero dámela YAAAA!!
-De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.

miércoles, febrero 16, 2005

Curioso ¿verdad?

Después de un no demasiado largo periodo de examenes pero bastante duro vuelvo a las andadas. Mientras espero mis resultados voy a recopilar algunas curiosidades matemáticas con las que me he ido topando...

La mas reciente puede que a algunos os suene y puede que a otros les acojone, pero tranquilos que tiene truco ;).

Ahora que estamos de examenes, parece una buena meta lograr 3/4 partes del total que tenemos para febrero pero si piensas que estas incumpliendo una cuarta parte, volver a cumplir 3/4 partes a la siguiente vez y así sucesivamente te hace caer en una sucesion de este tipo (3/4)*(3/4)*(3/4)... o lo que es lo mismo, (3/4)^n. Si hacemos tender el numero de convocatorias al infinito nos daremos cuenta de que la sucesion tiende a cero. Que mal rollo.

La siguiente va dirigida a aquellos que no paramos de hacer integrales, derivadas y "cosas raras". ¿Nunca os habéis preguntado porque escribimos y´, f´(x), dy/dx, df/dx o ∆y/∆x? pues bien, las dos primeras se las debemos a Lagrange mientras que las formas dy/dx ó df/dx se deben a Leibniz -si, el del criterio de Leibniz-, quien las utilizó para indicar simbólicamente el paso al límite de ∆y/∆x cambiando ∆ por d.

Una para cinéfilos. Seguramente os acordaréis de HAL 9000, el potentísimo ordenador que tanta trascendencia tenía en "2001, Una odisea del espacio". Pues bien, Las siglas HAL provienen de "Computador Heurísticamente Programado y Algorítmico", pero si tomamos en el alfabeto la siguiente a cada una de las letras que componen el nombre HAL, curiosamente nos encontramos con las letras "IBM". En el filme, el logotipo de IBM es visible en los terminales de visualización de HAL, y todo el mundo supuso que Arthur C. Clarke -autor de la novela- había desplazado las letras intencionadamente. Por su parte, Clarke asegura que tal hecho es completamente accidental, y que él fue el primer sorprendido al enterarse...



Otra para incrédulos: Hace unos años me harté de demostrar a algunos incrédulos que una canica del tamaño de una uña tardaba lo mismo en caer al suelo -desde cualquier distancia- que un balon de baloncesto. De acuerdo, pues parece ser que no solo eso es cierto, sino que también lo es que el tortazo que me pegaría contra el suelo si fuese yo el que me cayese sería el mismo si me tirara de un piso 50 que si me tirara de un avión a 5000 metros. Vale, tenemos por una parte que la velocidad inicial al tirarme desde ambos sitios es la misma (cero) y que lo que nos hace caer es nuestro propio peso. Por otra parte tenemos la resistencia que nos ofrece el aire, que resulta que es proporcional a la velocidad de caida. La resistencia del aire es una fuerza que tiene la misma dirección pero sentido contrario a nuestro peso. Poco a poco vamos cogiendo velocidad y, por tanto crece la fuerza de resistencia al aire. Suponemos cierto el hecho de que no vamos comiendo bollos por el camino y por tanto, engordando nuestra masa corporal, es decir, tenemos masa constante y llegamos a la conclusión de que, en algún punto, la fuerza de la resistencia al aire contrarrestará a nuestro peso. Entonces en ese momento no ejercemos ninguna fuerza y por tanto, nuestra velocidad permanece constante, llega un momento en la caida en el cual la velocidad no aumenta. Esa velocidad se ha calculado sobre unos 60 m/s (datos no empíricos). Esta velocidad se alcanza desde un piso 50. Queda demostrado pues, que el tortazo va a ser el mismo. Repito, datos no empíricos. Esta deducción parece estar en contradicción con la de la canica, pero esque el tiempo que tardan canica y balon en alcanzar la velocidad es prácticamente el mismo (por algo no escogí una hoja de papel).

1 Kilo de paja NO pesa lo mismo que un Kilo de Plomo: ¡Vaya por dios!, ahora resulta que la pregunta que le hacían siempre al último de la clase estaba bien contestada. Como bien sabemos, una bascula nos marca la fuerza que ejercemos contra ella. Si pongo un micromachine y lo empujo, según la bascula, el micromachine pesa 20 kg (por poner un ejemplo) y sabemos que esto no es asi, en realidad la bascula marca Kg-fuerza, pero como se supone que lo unico que nos empuja es la gravedad entonces los cálculos para la masa salen clavados... o no, porque si pongo un globo la báscula me dice que eso no pesa nada cuando en realidad sí tiene masa, el globo se va volando y no hace fuerza sobre la báscula. Algo parecido pasa con la paja, al ser su volumen mucho mayor que el de el plomo y tener muchas pajitas, hay mucho aire en su interior que lo empuja hacia arriba (independientemente de la temperatura del aire). Por tanto, la fuerza con la que empuja a la báscula se ve contrarrestada (por poco que sea). Cosa que no pasaba con esta magnitud de fuerza de aire con el plomo, en el caso del plomo también existe, pero es mucho menor que en la paja. Por tanto, por poco que sea, 1Kg de plomo pesa más que 1Kg de paja... Curioso, ¿verdad?.

jueves, enero 06, 2005

¿Has sido bueno?

Por fin llego el, para algunos, esperadísimo dia de reyes. Dando una vuelta por la web te puedes encontrar cosas muy curiosas. Todos hemos tenido nuestra mountain-bike o nuestro triciclo, pero... ¿a nadie se le ha ocurrido fabricar una bici de cuatro ruedas? Pues parece que si. Y para muestra, un botón.



Pero por lo visto, este regalo es poco probable encontrarlo en nuestro zapato ya que, por muy magos que sean los de oriente, no esta en venta. Pero... ¿a que mola? Pues viene equipado con un sistema de interacción con el conductor para poder hacer multitud de virguerias, controles intuitivos para dar rienda suelta a tu imaginación -y tus porrazos- y ruedas que absorven golpes para hacer la conducción más suave. Resumiendo, la tontería perfecta para pasarselo bien la segunda semana de enero y terminar echando mano de la vieja mountain bike para irse al monte como las cabras.



Sin embargo, el chisme sigue siendo la mar de curioso, ¿A quien no le gustaría pillarlo y recrearse en plan Edgar Torronteras? A mi desde luego que sí, igual que al flipadete de este video...

Me voy a la camita, a ver si me dejan algo los reyes... dejaré un zapato grande acorde con las dimensiones de la bici -por si cuela-.


martes, diciembre 28, 2004

CSI: Anita

Se veía venir, las indudables dotes interpretativas de una de nuestras artistas más polifacéticas, no han pasado desapercibidas para casi nadie y Ana Obregón aparecerá en varios capítulos de la sexta temporada de “CSI”, que empezará en septiembre del próximo año 2.005.

Desde que Ana Obregón anunció que la cuarta, sería la última temporada de “Ana y los siete”, muchos productores, tanto españoles como internacionales, lucharon por conseguir que la famosa actriz trabajara en sus proyectos, porque ya se sabe que contar con una actriz de su calibre es sinónimo de éxito.

La presentación de un reality de cocineros en Perú, una serie biográfica para Telecinco, un serial diario sobre la dueña de una boutique de modas para Antena 3, un remake italiano de “Ana y los siete” o un programa de noticias en la BBC inglesa son sólo algunos de los proyectos que ha rechazado la actriz para incorporarse a “CSI”.

Ana Obregón interpretará a una científica española llamada Rocío González, que se incorpora al equipo de Grissom para investigar una serie de misteriosos asesinatos que tienen varios símbolos españoles (tales como abanicos, capotes, trajes de faralaes...) como nexo de unión.

Como es de esperar, los métodos de Rocío dejarán impresionados a Grissom, Catherine y a todo el equipo de forenses de Las Vegas, y es que la española conseguirá aunar unos insuperables conocimientos biológicos, científicos y psicológicos con una gran alegría que mejorará la vida de todos sus compañeros de trabajo.

Su relación con Grissom será especial desde el primer momento y el corazón del frío científico se derretirá ante los encantos de Rocío; la española también hará buenas migas con Catherine, a la que ayudará con sus problemas con sus hijos, por el contrario, sus mayores problemas llegará por culpa de Sarah, que envidiará profundamente a la española.

Está previsto de Ana Obregón sólo aparezca en cinco capítulos, aunque si los resultados son tan espectaculares como se espera, la actriz podría incorporarse definitivamente a la serie o por el contrario, podría ser la gran protagonista de un nuevo spin-off de la serie que se desarrollaría en Ciudad de México.

Jerry Bruckheimer, productor de “CSI”, ha afirmado que pese a que la actriz ya había demostrado su talento en “El Equipo A” y en todos sus proyectos en España, jamás había pensado que una actriz podía aglutinar tanto talento y atractivo.



AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!!!

PD: Los de meri y sus gilipoyeces no tienen límite

Borra tus mp3

¿Tienes archivos MP3 en tu disco duro? Pues ya puedes borrarlos antes del 17 de marzo, fecha en que entrará en vigor la última medida aprobada en el Consejo de Ministros. Las penas oscilarán de seis meses a cinco años de cárcel y de 500.000 a 2.000.000 de pesetas de multa.

La policía científica y la UCDTI (Unidad Central de la Delincuencia en Tecnologías de la Información) de la Guardia Civil aprovecharán toda la tecnología a su disposición para luchar contra la piratería musical en España.

La iniciativa surgió a raiz de una petición de la SGAE (Sociedad General de Autores de España) que recogió firmas de más de 10.000 artistas hispanos en contra del formato MP3.

Hasta ahora, sólo se podía perseguir a quienes ofrecieran MP3 en Internet a través de sus páginas personales. Sin embargo, con el nuevo decreto los diferentes cuerpos policiales adquieren prerrogativas para escanear los discos duros de todo aquel que se conecte a Internet. Inicialmente sólo se buscará en los PC de los usuarios que se hayan bajado canciones de Kazaa -si os dais cuenta, la carpeta My shared folder tiene un vínculo directo a la red mediante el P2P-, gracias a un acuerdo con su socio Berstelsmann para que facilite al CESID las direcciones IP de los usuarios de este programa.

Pero los de Panda software han detectado ya varios virus y gusanos enviados por medio del correo electrónico, que tienen por fin escanear el disco duro infectado y enviar por e-mail la identidad del infractor. He investigado un poco y como conclusión he obtenido, en los foros de hackers y de fans del MP3 que se atribuye al CESID la creación de estos programas. Pero lo de navegar junto a montones de hackers tiene sus ventajas, he conseguido información de como desactivarlos.

Si quieres descargarte los parches para tapar agujeros de tu Windows y que no puedan escanearte el disco duro, pincha aquí.

Si quieres descargarte los parches para evitar que los citados virus envíen tu IP al CESID, pincha aquí.

domingo, diciembre 26, 2004

¿Vamos al cine?

El 2004 está dando sus últimos coletazos y, como viene siendo de costumbre en estas fechas, además de hacer regalos, comer turrón, beber champán, beber vino, beber ... ejem... muchas cosas navideñas, también hacemos memoria y recordamos lo mejor del año. Voy a dedicarme en este post a intentar plasmar no lo mejor, porque entre otras cosas me faltan kilómetros en este terreno, sino lo que me ha dado de sí este año en cuanto a acontecimientos en la gran pantalla se refiere. PERO como no me prodigo demasiado a hacer flashbacks tan pronunciados, de ninguna manera voy a intentar tampoco hacer un top 10 de mis mejores visitas al cine, de modo que he hecho lo siguiente. He buscado las peliculas de 2004 y, por orden alfabético intentare poner una de cada letra. Si no pongo a Bridget Jones o Diarios de Motocicleta es simplemente porque no las he visto. En fin, alla voy, que la fuerza os acompañe... (esto último como que sobra, ¿no? xD)

A

Pues la primera y en la frente, voy a empezar haciendo trampas no incluyendo Antes del Atardecer para así poderla encajar en la "B" (Before Sunset)... Si, ya se que es un poco ruín... Por tanto, en la "A" voy a meter una peli que vi en un maratón abulense de cine de... ¿terror? es Amanecer de los muertos, la peli en cuestión NO hay que tomarsela como una película de terror adolescente, sino como una coña de película, ese fue -a mi juicio- el error que cometimos. Vamos a ponerla nota, un cinquillo pelao.

B

Pues Before Sunset (Antes del Atardecer). Vamos a ver, no es que no me gustase, simplemente no me parecío una idea tan rompedora, los dialogos son el dialogo es bastante bueno, y engancha. el final no os le puedo desvelar, creedme, y no es por cuestiones de destripe, simplemente no tiene (¿?) si, la misma cara que tienes ahora es la que yo puse. No te la pierdas.



C

¿Como ibamos a prescindir de Tom? Pues aquí le tenemos como malo malísimo. El Cruise de la sonrisa perfecta arrugó el ceño y cortó su pelo acorde con la personalidad de su personaje en Collateral. Muy buena la actuación, pero la peli tampoco esta nada mal. También vemos a Javier Bardem, aunque creo que esta no será su aparición estelar en este post.

D

Gracias a dios no he visto Dos rubias de pelo en pecho y puedo dedicarme a hablar un poco de Dogville. Si antes hablabamos de Cruise, ahora hablamos de su ex-pareja (dentro y fuera de los rollos de los rollos de cinta). La guapísima y mejor actriz protagoniza este extraño y curioso film y nos deleita con otra de sus grandes actuaciones. Es conveniente ver la peli por dos veces al menos, no por la tediosidad del film sino por la curiosa visión de Lars Von Trier. Puede que la primera vez os pille por sorpresa, como a mi.

E

No os asustéis, no voy a hablar de El asombroso mundo de Borjamari y Pocholo, la cosa está entre El dia de mañana y El efecto mariposa. Pues bien, como buenas hermanas de letra, un poco de cada. De El dia de mañana solo puedo decir que la idea es buena (y muy basada en futuros hechos reales), solo que nuestros amigos los yankees no pudieron dejar de decir gilipoyeces como "En España se debe estar bien" -mientras que en Nueva York estaba siendo azotada por un temporal de perros.
El efecto mariposa -No la de Fernando Colomo- es muy curiosa, me gustó la idea. El lastre de la película se llama Ashton Kutcher.

F

A pesar del poco género disponible en la "F" tengo la suerte de haber visto Fahrenheit 9/11 (Todo lo que sea meterse con Bush...) Pero a pesar de eso, la película me parecío bastante buena, un gran documental. Me gustó más Bowling for Columbine pero el inteligente (y teatrero) Michael Moore volvió a echar mano de su ironía (o sarcasmo) e hizo buen cine desde mi humilde punto de vista.

I

Lo se, lo se, me acabo de saltar dos letras, en la G no había ninguna que hubiese visto, hubiese visto Garfield de no haber visto antes el trailer, ¿ no se supone que Garfield es un gato soso y vago? (...) . Y en la H tampoco, lo siento por los amantes de Harry Potter.
Pero a lo que vamos, estoy en la "I" y debo escribir acerca de alguna peli que empieze por I .... Ya lo tengo! Isi Disi! ¿que? no me mires mal, es la única que he visto por "I", mi incultura cinematográfica comienza a asomar la cabeza... Veamos, la peli tiene algún puntillo, un poco hasta los cojones de Santiago Segura me agradó la actuación de El Sevilla (...). Me viene una escena a la cabeza, cuando intentan colarse en el escenario de un concierto de Sabina (mientras canta la del pirata cojo) con los abonos de metro. Muy bueno.

L

Puestos a hacer trampas... os voy a contar la siguiente. Teóricamente debería encajar en la "L" todos los que empezasen por "La", "Los" o "Las" o no encajar ninguno. Pues bien, lo que he hecho es encajar solo uno (el único que empieza por Los), el resto empiezan por La y los he ido encajando en sus respectivas letras (¿me seguis?) si no da lo mismo. Por la L, Los Increibles. Ya hablé de este nuevo título de Pixar en un post anterior, pero si no os apetece leer os diré que me gustó el espectáculo audiovisual que supone verla en el cine aparte de ser una historia para todos muy inteligente. Los de Pixar se han superado y su animacion en 3d va in crescendo.

M

Por fin llegamos a la "M" . Antes de precipitarme (Todos sabréis por donde voy) voy a citar un título que debería haber encajado en la anterior letra: La matanza de Texas (2004)... Y sin más dilación llegamos al que ha sido -para mi- el mejor largometraje del año, ¡y encima es producto nacional! Claro, es Mar Adentro. Amenabar, Bardem y Rueda me dejaron boquiabierto contandome una historia que estaba más machacada que el primer Gran Hermano. Bardem hace el papel del año sirviendose y bastandose de su testa y nos hace llorar a todos, pero la Rueda en su debut también lo clava y ya que nos ponemos, todo el reparto. Creo que no exagero. A ver si la fama que le dió a Amenabar Los otros le ayuda para enseñarles a los americanos lo que es bueno - ;) - y de paso nos traemos un oscar. No voy a extenderme demasiado puesto que me gustaría terminar hoy el post. Loable.



O

Ocean's Twelve está al caer, creo que puede ser otra de las pelis del año, pero aún no la he visto por lo que no puedo comentar nada, esta semana -si el temporal no lo impide- subiré a verla. Pero con la O me quedo con Olvidate de mi y algo fetén, el cambio de registro del por fin desencasillado Jim Carrey. Otro que parece optar a una estatuilla.

P

Solo unos minutos nos privaron de ver Polar Express en el imax de Méndez Álvaro, en 3d. En 2005 lo conseguiremos ;) . Por tanto vamos a echar mano de la trampilla de antes y vamos a hablar de Pasión de Cristo, La xD. La "real" desagradable y polémica película del tonto de Mel Gibson que por lo visto ha provocado más de un ataque a viejecitas y viejecitos creyentes. No es para menos, hay escenas demasiado gore -para mi gusto-. Mel se ha lucido, para bien o para mal, pero el caso es que le ha salido bien la cosa y puede que se lleve estatuilla para película de habla no inglesa. Incalificable.

R

Resident Evil: Apocalypse. Mira que he sido fanático de este videojuego, mira que le habré dedicado horas, pero lo de las pelis creo que no tiene nombre, todavia la primera era entretenida -también una tonteria- pero esta segunda ha terminado por tirarme del guindo a cantazos.

S

Aquí me veo obligado a meter Semilla de Chucky, La. No preguntéis, una abrumadora presión socio-ambiental (... ¿existe esta palabra?) me empujó a verla. Esta vez no se salva ni la banda sonora con respecto a La Novia de Chucky. Pero sin duda, la "S" está gobernada por un ogro verde, feo, guarro y romántico. Se nos casa Shrek. La boda del año NO la protagonizaron Felipe y Leticia. Shrek 2 es la boda del año. ¿Tendremos tercera parte? y lo que es más importante, ¿al mismo nivel que estas dos?.



T

Terminal, La. El nuevo trabajo del Rey Midas del cine, muy por debajo del resto de sus supertaquilleras películas. Pero no es fácil mantener el nivel que ha alcanzado. El tandem Spielberg-Hanks sigue funcionando pero hay algo que emborrona la conseguida peli -porque si hay algo que Steven sabe hacer bien son los escenarios- ese algo se llama Catherine. Ojala se pasase su vida haciendo bodrios del tamaño de Crueldad Intolerable junto al Clooney.
Ahora remontemonos unos cuantos -muchos- años atrás. ¿Habéis leído la Iliada? Yo tampoco, de modo que fui a ver Troya -yo solo, por cierto- y he decir que, en líneas generales me gustó, aunque el incremento de musculatura de Pitt se vio contrastado por su pésima actuación, esta se ve aún mas contrastada con la de Bloom (fijate si me parecio mala que me pase toda la peli deseando que se clavara una flecha en el ojo...) Está a unos cuantas millas de Gladiator pero es entretenida.

V

Sigue dando sus frutos la trampa anterior, voy a llenar esta letra con dos pelis precedidas de determinante...
La primera: Vecina de al lado, La. O lo que es lo mismo, tontería monumental que refleja perfectamente lo buena que está Elisha Cuthbert.
La segunda: Ventana Secreta, La. Que ya no es tanta tontería como la anterior, es más, es interesante al principio, pero acaba siendo más de lo mismo y dando un poco por saco. Lo mejor: Depp -como no-.

Y

Yo, robot. Sinceramente, no me hace mucha gracia el Will Smith -en sus apariciones en la gran pantalla- la película me dejo un poco indiferente, pero lo cierto es que está al menos entretenida.

Y ya está, como habréis visto, las últimas letras están un poco esqueléticas pero mis fuerzas se van agotando despues de unas 3 horas de post (con muchas visitas al messenger, claro). Veremos que nos deja el 2005, os regalo la rima, pero no la utilizéis contra mi. Gracias. Hasta otra.

sábado, diciembre 25, 2004

Merry Xmas!

¿Te has dado cuenta? Aún quedan 2 meses para la Navidad y ya nos están bombardeando con anuncios... si ya lo dice la Biblia: "El ángel del Señor anunció a María". Así empezó la Navidad, con un anuncio. Para mi, el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un perfume o un turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa. ¿Te has fijado en que desaparecen los anuncios normales? ¿Qué pasa con el Schotch Brite? ¿Qué en Navidad "sí se puede estar sin él"?; ¿y las hemorroides? ¿qué? ¿hay que volver a sufrirlas en silencio?. Sin embargo, en Navidad aparecen otros anuncios, que yo no se si será por el alcohol que bebemos en estas fiestas, pero no hay por donde cogerlos: sale una tía en una moto, se baja la cremallera y enseñando las tetas dice:

- Busco a Jacq's...

Pero, ¿qué forma es esa de vender colonia? Es como si vas al kiosco, te bajas la bragueta y dices:

- Deme el periódico

No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el suplemento...

Aunque, por mí, que esta chica siga buscando a Jacq's muchos anos, ¿eh?, por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para decir la marca: "Tresor, Paguí", "Poeme, Paguí", "Anais, Anais, Paguí".

Pero bueno, ¿desde cuándo son así los franceses? ¿Te imaginas a una de estas tías intentando volcarnos la fruta de nuestros camiones?: "Metegos lags naganjas pog el culo, Paguí".

Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los anuncian en francés: "Cagolina Heguega". Pero ¿qué pasa aquí? Hay que tener cuidado, porque como siga esta moda acabaremos oyendo: "Cuate, aquí hay tomate... Paguí". "Un poco de pasta basta... Paguí". Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas y lo bastos que seguimos siendo para otras: ¡Catacrás!, ¡Picó! ¡Catacrás!, ¡Picó! Y yo pregunto:

¿esto está a la altura de Europa? ¿Catacrás, Picó, catacrás, Picó? ¿No va siendo hora de que a este hombre le compren de una vez un pelador de almendras automático? ¿Ya está bien! ¡Qué está a punto de llegar el euro! ¿Y el anuncio de El Almendro?: "Vuelve, a casa vuelve, por Navidad..." . Y aparece un tío en una moto de incógnito, se baja de la moto y se mete corriendo en casas. ¿No te parece raro que ese tío vaya siempre con el cuello subido, escondiéndose? ¡Coño, ese tío es Jacq's! ¡Cómo lo va a encontrar la otra si todas las Navidades se esconde en el pueblo! Y allí se tira el tío todas las fiestas, comiendo turrón. Porque el turrón está muy bueno. Sin embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren vender: "1880, el turrón más caro del mundo". ¡Pues vale...!

Y no se acaba ahí la cosa. Ahí esta el turrón Delaviuda. Yo no quiero levantar ampollas, pero que le pregunten al marido de la viuda que tal le sentó el turrón...

Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón crea adicción. ¿Has visto a los pobres niños de Antiú Xixona? Con los ojos desencajados, descalzos por la nieve: "Queremos turrón, turrón, turrón". Pero aunque les des el turrón, no paran: "Seguimos queriendo turrón, turrón, turrón". ¿Estos niños están enganchados! Repito que a mi me encanta el turrón, pero según la publicidad: es caro, destruye y crea adicción... Joer, pues ya puestos, que el anuncio sea: "A tope sin turrones". Eso sí que sería publicidad y no lo de poner en la cajita: "Calidad suprema". Aunque lo hayas comprado en un semáforo, pondrá: "Calidad suprema".

Para exagerados los de la sidra El Gaitero. "Sidra El Gaitero, famosa en el mundo entero". ¡Pues no es verdad! Porque un día estaba yo en la Gran Muralla China y les pregunte a unos chinos, y ni conocían la sidra, ni mucho menos al gaitero. ¡Vamos, no conocían ni a Hevia!

Los que si son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los famosos pueden ser burbujas: Miss Espana, Antonio Banderas, Ketama... Hasta Montserrat Caballé puede ser burbuja Freixenet... ¿Te imaginas que compras una botella de cava y dentro hay una burbuja del tamaño de Montserrat Caballé? Saldría el tapón a tomar por cul....?Y lo largo que es el anuncio de Freixenet? Es tan largo que mientras lo ponen ¡te da tiempo de ir a buscar a la de Jacq's y chivarte de que el otro esta en el pueblo!

Los de Freixenet tendrían que aprender de los de MicroMachine, que con diez segundos se arreglan: eso sí, hablan tan deprisa que el niño se queda flipao:

Sube por la rampa, por la rampa baja,

Coches diminutos, dentro de una caja.

Tienen accesorios, cambian de color,

Pídetelos todos, hazme ese favor...

Es MicroMachine, MicroMachine, MicroMachine.

Hijo de un microondas y de Antonio Machín, y si no son MicroMachine, no son los auténticos.

En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: "Más de cinco mil". Ahora que para anuncio raro, el de "las muñecas de Famosa". Estas muñecas "se dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su amistad". ¿Pero qué cariño y que amistad van a dar unas muñecas? ¿Qué pasa?, ¿qué son hinchables? ¡Ahora entiendo por qué Jesús en el pesebre se ríe porque está alegre!

En fin, analizando la publicidad navideña me puedo imaginar como fue el anuncio que le hizo el ángel a María. El ángel llegaría en moto y diría:

- Busco a María.

- ¿Maguia? Oui, c'est moi.

- Vas a tener un hijo como la sidra El Gaitero: famoso en el mundo entero.

- ¿Y será un buen hijo?

- Calidad suprema

- ¿Y de dónde vendrá, si no conozco varón?

- Pues de donde vienen todos, de... Paguí.


... Pues eso, que Feliz Navidad!!!